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第六章 感情受挫（第2页）

“不知道”！

“你知道他的出身吗”？

“知道”！

科长皮笑肉不笑的说：“人不大胆子还挺大，知道还敢谈，不要前途了是吗，你这么年轻前途一片光明，不要自毁前程”。他还是重复刚才在会上讲的那两句话，他也就是这个水平。他接着说：“回家去告诉你父母，明明是红五类偏偏要找个资本家”。“他不是资本家是工商”！“哼工商什么工商，说的好听。

其实就是资本家”！其实我心里也曾怀疑过“工商”的份量，但是我不敢去证实，只是自欺欺人罢了！这次我低下了头。

我还是不敢往资本家方面靠，太可怕了！上学的时候地主阶级资本家都是怎样剥削农民的。在我幼小的心灵深处，己经埋下了坚不可催的恨，周扒皮！胡汉三！我们都恨之入骨。我怎么能和他们同流合污呢，我们家里肯定不会同意的，想到这些我吓哭了。

科长看我哭了认为我己经知错了，很高兴的说：“回去好好想想清楚，你要求进步，知错就改，就是好同志，不要犯傻”。好像很关心我似的。

回到家里我闷闷不乐，不知怎么办才好，这条路走的通吗？开始就那么难走，我还能走得下去吗？想到这些我又失眠了。

不行我要去问他到底是不是资本家？先搞清楚了再说。离我们两个人约好的时间还有一天，本来要等我晚上下班后再见面的。我等不及了。?天刚朦朦亮我就起来了。

我娘问我怎么这么早起床？我说我一个同学要赶早班车去市里，让我替卖早餐。我急匆匆跑出了家门。那时朦朦胧胧的天还有点黑，大概只有五点钟左右，我敲开了他宿舍的房门，他用睡意朦胧的双眼看了我一眼又回到了床上。他另外一个同住的同事上夜班还没下班。他看我一脸严肃的样子却笑嘻嘻的问我：“你怎么了”？这么急着过来找我，是想我了吧我用眼睛瞪了他一眼却不知如何开口，我咬紧嘴唇情绪在心口汹涌，委屈地站在那里掉眼泪。他看我情绪不对，马上起身拉我想让我坐在床边，我用手甩了他一下说：“你是骗子！骗人”他笑着拍拍床，“你过来说说看我怎么骗你了”？我哭的稀里哗啦的说不出话来话。他拿手绢想给我擦眼泪我又推开了他，把手绢甩掉在地上。

他一头雾水地朝我看看说：“你到底怎么了？谁让你受了这么大的委屈呀？告诉我”！“是你！明明是“资本家”还说是“工商”大骗子”！“哦？这两个词是一样的意思呀”。

说得很轻松。我大声的说：“怎么可能一样，那你为什么不说前面的词”？资本家三个字我都不想说出口。“我最恨资本家了。你们都是剥削阶级！我们是不可能走到一起的！我们领导在会上都点我好几次名字了！丢死人了”。

呜呜……我哭的好伤心……他刚刚微笑的脸突然变的沉默了……他看我这么认真又激动。也不知怎么给我解释，他沉默片刻叹了一口气！“你看我会剥削人吗？我也很无奈！出身也不是我能选择的！我也莫名其妙被下放下井离开家，有家不能归！就算现在想脱离关系也脱离不了。还是得接受再教育。

现在是唯成份论不唯成份论重在政治表现。难道我表现的还不够好吗？天气冷了，我一件黑色的毛呢大衣都不敢在白天穿。怕他们说我是资产阶级，一条新裤子我得订上补丁才敢穿出来。我上班总是抢着最脏最累的活干，还得装着很开心。见领导都只能笑不能哭，更不敢提意见”。说到这里他眼里充满了泪水。“我什么也改变不了，我也在忍受着，还能让我怎样做”？他认真地说出了他心里的每一句话。我看他委屈的样子心里揪了一下感到很疼，怎么能再忍心……我不由自主地走到床边坐了下来，他抓住我的手说：“你要是不要我，恐怕我的婚姻也是无望了。我不能免强你，你也不应该为我这样的人受伤害委屈自己，我也不想多辨解了你走吧！天叫我死我不得不死”。

他沮丧地说完，转身往床的里面一躺，顺手拉上了被子盖住了头。他好像把这些年以来，压抑和委屈一口气都发泄了出来。听到这个“死字”我马上去拉开被子捂住了他的嘴！做下井这个工作有的话是不能随便乱说的，不许说这个“死”字，我听爸爸说过，工人们在井下干活.“铁掀”不能说只能说铁锹，看见老鼠不能喊“老鼠”，要喊耗子，是很有讲究的。不能说塌方，要说冒顶。更不能提到“死”字这些不吉利的话是不可以随便说出来的。

他句句肺腑之言触动着我的心。他人这么好，我又这么喜欢他，我都不要他让他找谁去。再说他还亲过我了。如果真的分手了，那我不是吃亏了吗？该多丢人现眼哪……我管不了那么多了。

我要打破这个规矩，不能让这么好的人再受伤害！不应该让他伤心难过！

他哪里都比我好，他长得比我好看，成分也不写在脸上，我不能有眼无珠。最坏的结果就是今后不能入党了。如果生了儿子也不能当兵了，还能怎样。反正我们家成分好。想到这里我又一次的认定了他随他去了。“你不要瞎想了，我只是想要知道一实情。不管怎样我们一起面对。一起加油！不管这条路有多难走我决不会后退请你相信我吧”。

我一边流着泪一边劝他。这时他转过身来抱住了我！吻干了我的眼泪。他又一次地俘虏了我的心……他那甜蜜的吻让我幸福无比。此时我忘记了所有的不快……

自那以后我心里有了点底，我们非常谨慎。先定好时间地点，他在那里等我我再过去。有灯的地方各走各的，没灯的地方我们再手牵着手走。看电影也是，我先进去坐在那里等，关了灯他再进来。

以前我看电影都是想办法买中间排，中间的位子。现在我们俩反而都喜欢坐在最后一排，最边上的位子了。单位里的领导每次开会都要提上几句打击我的话，我还是装着听不懂的样子掩耳盗铃。我不敢犯错，每天还是提前一点来上班。我不求有功，但求无过，只要领导不找我麻烦就可以。

我的话越来越少，不想多说，也怕别人多问。好像犯了天规不可原谅似得。有很多人在我背后窃窃私语说长论短。有的人也会异样的眼光来看我，替我不值。我心里感到非常委屈。但每次见到他想诉说一下。欲言又止，默默的把眼泪往肚子里吞。看到他无微不至的关怀与呵护，我的心很痛，怎能忍心再去伤害他，只能强忍着眼泪只再咽回去……有时候我们一起出去，会各走一边，中间各着一条小路。我总是低着头走。有时还故意走在他后面离开他远一点。每次看到他来食堂里买饭我都故意避开，不敢卖给他饭，我只能让同事桂兰卖给他，如果有机会了我也会给他准备一些好吃的，等到他来了我让桂兰再倒进他的碗里，生怕别人看见了说闲话再惹来是非。

他很少沾过我卖饭菜的光。那天全矿职工在会堂开大会，我站着到处寻找他工区的位置在哪里。他已经看见了我，对我摆摆手，我们相互笑笑点了一点头，这样也算是打了个招呼，他会用手势和哑语告诉我，散了会让我从西门走出去他在门口等我。

这样我们找机会也能说上几句话。如果没有人看见，我们还可以拉一下手。要想人不知除非己莫为是有道理的。无论我们用什么办法隐藏起来，怎么小心翼翼都是徒劳无功的。最后还被我娘知道了。

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